Nedávno jsem se rozešel se svou přítelkyní po 10 letech. Rozchod nebyl nijak dramatický – spíš jsme postupně dospěli k tomu, že každý chceme od života něco jiného. Přesto v nás zůstalo hodně vzájemné úcty a možná i jistého citového pouta. Po rozchodu jsme se dohodli, že zůstaneme přáteli. Máme společné zážitky, rozumíme si a nechceme jeden druhého úplně ztratit. Jenže v praxi to není tak snadné. Zpočátku jsme se snažili být v kontaktu, občas si napsali nebo se setkali na kávu, ale cítím, že něco není v pořádku. Někdy mám dojem, že jeden z nás stále očekává něco víc, jindy zase cítím nepříjemnou nejistotu – jako bychom nevěděli, jak se k sobě vlastně chovat… Mám tedy několik otázek – je skutečně možné zůstat po rozchodu přáteli, aniž by to někomu ubližovalo? Jak nastavit hranice, aby jeden z nás nezačal znovu doufat v něco, co už skončilo? A jak poznat, kdy už je lepší kontakt omezit nebo úplně přerušit, než aby přátelství bylo jen prodloužením rozchodu a brzdilo nás v dalším životě? Děkuji za váš pohled na věc a případnou radu.
ilustrační foto
Dobrý den, váš dotaz odráží dilema, které po rozchodu řeší mnoho lidí. Myšlenka na přátelství s bývalým partnerem může být lákavá, zejména pokud mezi vámi panovala úcta a silné pouto. Nicméně je důležité zvážit, zda takový vztah skutečně prospívá oběma stranám, nebo zda spíše brání v uzavření minulosti a otevření se novým možnostem. Nejprve je třeba si položit otázku, co si od tohoto přátelství oba slibujete. Pokud se jeden z vás stále snaží udržet něco, co už skončilo, nebo doufá ve znovuobnovení vztahu, pak přátelství může být spíše zdrojem bolesti než oporou.
Nastavení hranic je klíčové. Měli byste si otevřeně promluvit o tom, co pro vás přátelství znamená a jaké formy kontaktu jsou pro oba přijatelné. Pokud cítíte nejistotu nebo nepříjemné emoce při setkáních, může to být signál, že vztah v této podobě nefunguje. Zvlášť pokud se objevují pocity žárlivosti nebo smutku, když druhý vstupuje do nového vztahu. Kdy kontakt omezit nebo přerušit? Pokud máte pocit, že vás kontakt s bývalou partnerkou brzdí, místo aby vám pomáhal jít dál, pak je dobré si dát odstup. To neznamená, že musíte přátelství zavrhnout navždy – někdy je jen potřeba určitý čas na to, abyste se oba mohli posunout dál.
Doporučuji, abyste si upřímně odpověděl na otázku: přináší mi tento vztah víc radosti, nebo spíš nejistotu a bolest? Pokud spíše to druhé, pak může být lepší nechat věci být a soustředit se na vlastní budoucnost.
Na dotaz odpovídá:
PhDr. Michaela Miechová
První on-line psychologická poradna
Využijte speciální akce pro MAGAZÍN OKO.
Při objednávce použijte slevový kód „OKO“
a získáte slevu 10 % na služby psychologické poradny Mojra.cz.
Kamarádství po rozchodu…skutečnost, nebo jen iluze?
Rozchod bývá jednou z nejnáročnějších životních zkušeností. I když k němu dojde po vzájemné dohodě a bez dramatických konfliktů, zůstává po něm prázdné místo, které bývá těžké zaplnit. Mnoho bývalých partnerů proto zvažuje, zda by mohli zůstat přáteli. Myšlenka je to logická – pokud jste spolu sdíleli roky života, rozumíte si a vážíte si jeden druhého, proč byste se měli úplně odstřihnout? Jenže realita bývá někdy složitější.
Je možné zůstat přáteli? Teoreticky ano. V praxi to ale záleží na několika faktorech. Klíčové je, zda už mezi vámi opravdu není romantické pouto a zda jste oba připraveni pokračovat dál bez očekávání, že by se něco mohlo změnit. Pokud jeden z vás stále cítí naději na obnovení vztahu, přátelství se může stát spíše pastí než oporou.
Dalším důležitým faktorem je důvod rozchodu. Pokud vztah skončil kvůli nevěře, nevyřešeným konfliktům nebo jednostrannému rozhodnutí, je přátelství mnohem obtížnější, protože v pozadí často zůstávají nevyřčené emoce a bolest. Naopak pokud jste se rozešli z důvodu rozdílných životních plánů, ale stále se respektujete, šance na zdravé přátelství je vyšší.
Pokud se rozhodnete zůstat v kontaktu, je nutné jasně si vymezit hranice. Jak často se budete vídat? Jaký druh komunikace je pro vás oba přijatelný? Je dobré si tyto věci otevřeně vyjasnit, aby nedocházelo k nedorozuměním nebo jednostrannému tlaku. Důležité je také zvážit, jak vás toto přátelství ovlivňuje. Pokud se přistihnete, že se cítíte nejistě, že vás setkání spíše rozrušují, než uklidňují, nebo pokud vám vadí, když bývalý partner začne nový vztah, možná není přátelství tou správnou cestou.
Pokud se však jeden z vás neustále snaží udržet něco, co už skončilo, a druhý přitom cítí tlak nebo vinu, pak je nejlepší cestou úplné ukončení kontaktu. Skutečné přátelství totiž nemůže být založeno na jednostranném očekávání nebo potlačování vlastních pocitů.
Kamarádství po rozchodu není nemožné, ale vyžaduje upřímnost, vzájemný respekt a hlavně jasné vnímání vlastních emocí. Pokud vám vztah s bývalým partnerem přináší více bolesti než radosti, je lepší dát si odstup a soustředit se na vlastní cestu. Někdy je totiž největším projevem úcty k minulosti to, že ji necháme být.
Autor: PhDr. Michaela Miechová, první on-line psychologická poradna Mojra.cz,
www.Mojra.cz
